最近后台收到一个女生的问题咨询，说她前男友的，这个问题我觉得可以拿出来说一下因为男女都可以适用。
严格来说，应该算前前前男友。当时他们俩异地，在不同的城市读大学，男生算是很不错的那种，每天主动给她打电话，一到假期就坐火车去看她，平时既不会忘了回她短信，也不会对她发脾气。
每次女生都想，这辈子非他不嫁了。（热恋期都这样男女如此）
直到她偶然间发现，男生在自己学校还有个暧昧对象，那个女孩并不知道她的存在，两个人经常出双入对、一起逛街吃饭看电影，很多人都以为女孩才是男生的女朋友。
男生既不说是，也不说不是。后来女生质问他，他说，我喜欢的是你，只是偶尔照顾她一下。
女生怒极，果断分手。
这事儿她经常喝醉了拿出来说，说一遍，骂一遍。
但她想不明白，问我：他怎么可能对那个女孩那么好，但不喜欢她？你们男的可以同时喜欢两个人吗？
我认真想想，说，第一个问题，答案是可能，完全可能。第二个问题，答案是可能。心里也许同时装得下两个人，但肯定要分个次序，为了最重要的那一个，随时可以忘掉另外一个。人类太多本能的欲望来讲都是有贪念的，就比如你永远不会吃穿一件衣服。
这让我想起之前有个人让我给她分析的一个故事。
她读大学的时候，同社团有个对她特别好的男生，具体怎么好就不说了，早安晚安上课下课多喝热水那一套，一个不缺。和上个女生那个故事差不多。周围人都觉得他们郎才女貌，应该是一对。
但问题是，男生有女朋友，只是不在一个学校，不常见面。女孩也知道。
她隐约感觉这样不道德，但已经喜欢上了这个男生，不想放弃，纠结之余跑来留言问我：你说，他喜欢我吗？
我说我不敢说，信息量太少了，看不出来。
女孩又问：如果他不喜欢我，为什么还可以这么自然地对我好呢？而且他还有女朋友。
废话，他女朋友不在身边啊。
女孩最后问：我是不是不该抱什么希望？
嗯，确实不该抱什么希望。
未必，你要考虑为什么她要对你好。她对别人是不是也这样。
这个问题也合适男生，因为有的女生跟全世界的男生都可以去聊。就好像我在游戏里认识一个女生跟谁都可以打成一片，慢慢的有个男生因为她的在这样性格渐渐喜欢他，后来还因为这个事情退出游戏一些时日。
这就是性格因素，当时在恋爱经验比较少的人看来，这些都会认为喜欢。最后受伤的是自己。
你在他身边，他对你好，等他放假回家了，女朋友在身边，他照样对女朋友好，无缝衔接，脸不红心不跳，一点儿负罪感都没有。
反正他也没有明确表示喜欢你，他只是纯粹地照顾你。
反之也有女生对男生是这样的。所以你都不要轻易的去下定义。
他没和你睡，不算劈腿，他也没说喜欢你，也不算精神出轨。
自始至终，都只有你一个人当真了。错的是你。
男女关系有两大错觉。女生版：他对我好，他是不是喜欢我？男生版：她接受我对她所有的好，她是不是喜欢我？
我对她好就可以跟她在一起，送礼物多在聊天时候问在干嘛，这就是在追求，约出来看个电影，几次一般在表白就可以在一切，NO !NO! 这一切都是你在电视剧集，爱情小说看的。
有的人有些恋爱经验，早看穿了这些假象，可以任意进退，彼此心照不宣而不至于吃亏。
有的人就不行，也不是傻，说白了，道行太浅。
所以女的接受一件节日礼物，在有的男的眼里就相当于默认了他们之间的关系。
所以男的对她们稍有暧昧，有的女的就觉得，他一定是想追我。
错觉，都是错觉。人之所以不快乐，很大程度上都是因为这种错觉。
还有一些情况就是女人跟你出来然后带上女闺蜜，你妹妹的过去，其实你不知道你已经是买单侠。她们姐们回去还说，这男的追你好久好羡慕你啊，这么有魅力。你的行为已经被女人拿出来来当作证明自己魅力的垫脚石。
说过很多次了，有好感，人之常情，但不等同于喜欢。
什么是喜欢？喜欢必定包含占有的欲望，你就必须是我的，晚一天都不行，等不了。
好感就不需要这么复杂。
我楼下经过一个流浪猫，我会夸它可爱，也会喂它点儿饭吃，但不代表我非要把它抱回家，对不对？
同理。她接受了你的礼物，可能正好这个东西是她需要的，也可能她不想伤你的心，不意味着她愿意和你在一起。这是善良版本的，有的是主动要的。善良版本一般出现在大学。相反邪恶版本，在社交软件里，像酒托，金融托，卖东西，等等
有人说这不就是绿茶婊和渣男吗？
稍安勿躁。文明社会了，别急着给人扣帽子。
其实出现这种情况，完全是男女各自情感的需求不同。
女性倾向于“被照顾”。平时可以大大咧咧没心没肺，或者冷若冰霜生人勿近，但总有一些时候觉得内心脆弱，有人主动聊聊天，都是莫大的善意。
个中高手甚至闪转腾挪游刃有余，坚决不吃亏，接受得心安理得，但内心冷静清楚，该脱身时随时可以脱身。
你对我好，人也不是很讨厌，长得也可以，那我为什么要拒绝？
有个端茶倒水、接送上下班、陪着看电影的饭搭子，平时有什么解决不了的事儿可以找他帮忙，我为什么要赶走？
反正也不是我要求的，你付出、我接着就是了。一个愿打一个愿挨，我怕什么？你如果进攻我只要一句话“我这个人比较慢热。”我喜欢对我好的。”
男性呢？
男性倾向于“照顾人”对她好。
就像刚才说的，端茶倒水、接送上下班、陪着看电影陪着吃饭，偶尔还买个单，某种程度上，也可以随叫随到。
如果说女性心里的“有人陪”，是下雨了，有人为她撑开了伞，等着她过去。
那男性心里的“有人陪”，是下雨了，他撑开了伞，然后有人走了进来。
这就是男女最大的差异。
你们两个之间的关系怎么定论，这条界线由你来画，而不是让她牵着走。
你可以把主动权交给他，但决定权，一定要在你自己手里。就好像聊天别人说出来一个话题你总是跟随这个话题，你的聊天又有谁愿意和你聊呢？
几年后分手了，整个人非常痛苦。
你们是否还记得我有说过一个结婚的学员案例，开始他对我说“爱七分要留三分给自己。全心全意的爱反而会让对方感到很累。”
我说：不，爱三分要留七分给自己。
当时他很惊讶说“如果爱一个人只给对方三分，那能叫爱吗？要是一个人只爱我三分的话，那我真的会很失望。”
于是又过了两年，他结婚了。秉着爱七分留三分的宗旨，恋爱过程还算顺利。可是到了婚姻里，她的情绪并不好。
他说：“尘哥，我爱了他七分，可是他并没有给我同等回报。我为这个家付出了很多，她却付出得太少。”
我说：也许不是她付出得太少，而是你付出得太多了。
这次你们明白了，一切都是相对的，这就是投资以及引导投资。
什么是百分之百的爱情？
你付出50%，我付出50%，加在一起刚好100%。
但这种完美而平衡的爱情真的很少见。我知道我说到这点的时候很多拥有道德绑架的人会不理解。
爱就是需要全部付出，百分之百的男孩遇上百分之百的女孩，他们的爱情是100%吗？不，是200%。
那不是爱情，而是激情。
论语里有四个字叫做“过犹不及”，超出范围的爱带来的并不是完美，而是疲惫。可能现在你们不觉得，但让你清醒认识到这个问题的答案，时间会告诉你。
在爱情里经常会有一厢情愿的想法：我付出100%，你也要付出100%。我对你没有隐私，你对我也不可以有隐私。我周末在家里不出门，你也要留在家里陪我。我为这个家放弃了业余爱好，你也要放弃。
这对于男女来说并不是爱，而是一种变相勒索。
不同意的对方并不觉得你这是爱他，而是你根本不懂得如何爱自己。你过于缺乏安全感，所以才会把一切都寄托在她身上。女人在爱情里十分需要“追逐的快感”。
你一点距离都不给她，她怎么去追逐呢？
在一段爱情里，男人理应比女人爱得更多。
你投入30%，他投入40%或者50%，你们拥有的就是七八十分的爱情。哪怕他投入和你一样多，你们的爱情至少及格了，不会出什么大乱子。
但如果你一下子投入了70%，那么留给她的空间就只剩下了30%。你心里会不平衡，逼着她和你投入一样多，结果却很可能促使她往反方向跑，甚至是跑到别的地方去。
有人认为自己付出了70%，可真正对对方有效的也就只有那10%的忠诚度。另外那60%都是自认为的付出，然后再反过来逼迫对方为这些付出买单。
对很多人来说，‘保留’是比‘付出’更为困难的事。
总是习惯于放弃自我去迎合对方，并像讨债一样要求对方也给同样的回报。可这种姿态并不能激发人更多爱意，反而会让选择逃避。
那我应该如何让自己幸福呢，爱三分，首先要爱对。这就要做到筛选人。
你必须知道对方需要怎样的爱，哪些付出可以满足对方的情感需求。
你只需要花30%的时间去满足的择爱观，剩下的就是你用来爱自己的时间。认真工作，提高自己，这根本就不是爱情范畴的。而恰恰是另外70%，你自己人生范畴的。
舍得投资自己，追求自己的理想，事业，兴趣爱好。舍得为自己花钱，装扮自己，懂得如何取悦自己，学会享受生活，把这些展示到你的朋友圈，学学文化知识，给自己充电。
当你把自己的人生安排好以后，其实已经占了你50%的时间。但你还需要对它们“精修”，了解一些品牌，美食。了解一些时尚提高自己的休闲生活品质。投入自己对于生活的热情。再加20%的生活情趣，人生就会很不一样，心情也会很不一样。
只不过很多人没有想过这是自己的人生，总是把人生，爱情，婚姻三者混为一谈。只有把你自己的70%经营好，才能留给女人更多空间去爱你。女人会发现你的魅力，没有什么比热爱生活的男人更具魅力。
你展示的自己的空间，也给了他正确的情感满足，才能超越你的30%，给你40%，50%，甚至更多不是吗？
